最终末日 (暗魇之喵)

后来还是同学带我去学校附近的网吧才接触的其他游戏，比如红警之类的。小学五年级还是初一来着，差不多就是这段时间，我总趁着一个人去澡堂子洗澡的时候偷偷摸摸地出去和同学上网吧，结果有次被逮住了。回家之后那一顿好揍，我那屁股蛋子就跟乒乓球似地被男女双打，中场休息后还要再来一局。打完我也不长记性，该玩儿还玩儿。

除了这些，小时候玩儿的东西还有玻璃球啊水枪啊这样的东西。我技术贼水，每次都被人赢，现在想想忽然明白为什么他们都喜欢和我玩了。感情我就是个送菜的，在我身上能找到优越感……

我是说的还不尽兴，不过我觉着听的人该烦了，所以咱们继续说别的。

小时候最亲的除了老舅就是姥姥和姥爷，因为我在他们家住了很久。那时候姥姥家还算是农村，没像现在似地被划进城区。家家都有土炕，有个小园子能种菜，还有地窖放过冬的大白菜和土豆。东北的炕是没暖气时过冬的不二法宝，我们全靠它才能挺过寒冬。

刚烧起来的炕热的烫手，我睡上去就跟烙饼似地翻来覆去。等到清晨炕只剩余温时才最舒适，也最容易造成懒床这个严重后果。想想吧，外面冷得要死，屋里和屋外基本一个温度，就炕上暖和点，谁想起来……于是我姥就用二号海碗弄上一碗热腾腾的豆浆，再买两根油条放桌子上，再不想起床也得起啊。

我姥是个地道的东北人，每顿饭都要烫半碗散白和我一起喝。她说一大老爷们咋能不会喝酒，于是我养成了一副好酒量，寻常三两个男人别想把我灌翻。但我不敢和女的喝，有一次给个妹子过生日，人家一人把我们四五个大老爷们全灌桌子底下去了。

姥姥教我的不止喝酒，还有做人的道理。她说做人就该讲个“情”，我一直奉为至理。可我后来觉得讲的应该是“钱”，再后来长到现在这么大就变成了“关系”。我掏心窝子对别人，谁知道得来的是什么。

我姥爷是个湖南人，参加过抗美援朝，后来战争结束后被分配到了东北。他是二十多岁留这儿的，五六十年都没改变乡音，所以有时候说话我听不太懂。

记忆有些模糊了，记得最清楚的就两件事。有段时间我挑食，啥都不喜欢吃，姥爷就拿筷子卷起一团粉条馋我。一开始我还不搭理，后来就抢上了，没抢过好像还哭了记得……哭没哭呢？

还有一件事。我姥爷的过癌症，虽然后面治好了但再也不近荤腥，平时吃的极为清淡，肉类只吃个带鱼。每次我来姥姥家的时候姥爷一定会去路口架个灶台给我烤带鱼，那味道现在想想还馋呢。

我姥和我姥爷一共有三个孩子，两个女儿一个儿子。我妈是姐妹中的妹妹，姐姐我要叫大姨的。

大姨很早以前结过婚，后来孩子流产自己也无法生育后便离婚了。老舅有个女儿，属鼠，挺可爱一妹妹，以前总是缠着我不放。大姨离婚之后就和姥姥姥爷住一起，把我和我妹妹当成她自己的孩子对待。

小时候我也喜欢大姨，因为大姨总是会带我和妹妹出去玩儿，给我们买雪糕。记得她还开过一个小卖部，我们总是去里面偷东西吃。大姨发现之后也会揍人，不是因为没给钱，而是因为“偷”。

后来轮子在****盛行，最开始政府还宣扬这是个好的新兴宗教。我大姨那时候练过，后来因为天安门之前那事儿轮子瞬间便人人喊打，她也被抓进去过。

不过不说宗教是最优秀的洗脑机构，凡是深入进去的人都不再是自己了。轮子的事大家应该都知道，我大姨就和你们知道的一样。

监狱是个什么样儿的地方呢？男监我不清楚，没进去过；女监也一样，除非我变性。但我只知道，我大姨出来后神经就开始不正常，时而清醒时而糊涂的。

虽说如此，她表面上看起来也没什么不同，就是嘴有点歪，不细看看不出来那种。她对待我和妹妹还是像以前一样，但有时也会犯会儿糊涂，那时我们就得离开她。

这些已经是十多年前的记忆，姑且算是十年吧。

十年，十年能改变什么？

姥姥的牙掉光了，吃饭只能用假牙。平时那牙都是不戴的，因为不舒服。再看到姥姥的时候，她的嘴向内缩着，却依然隔着老远就能看出是我。姥姥做的饭菜味道也变得奇怪了，有时候淡的没味道，有时候甜的吓死人。我还是会把食物全部吃光，这是姥姥做给我吃的。

姥爷变得很糊涂，总是喜欢拉着我说以前打仗时候的事。刚开始听还很新鲜，可他每次说完一段就会从头重新说，来来回回的能说上大半天。我坐在那里听着，一遍遍地听，姥爷想说几次我就听几次。

老舅终于“立世”了。他现在在某煤矿是个官儿，不大也不算小。家庭的重任落在他身上，他得为女儿的未来操劳担忧。有时候我们也会把游戏机搬出来玩儿会，感觉和以前一样——他还是不和我一起玩魂斗罗，三目童子萝卜头那BOSS我还是过不去。

大姨经过这些年也好了很多，而且还找了个男人。对方是我姥爷老家湖南的人，退休前还是个什么工程师。人家已经有孩子了，在帝都混的相当不错那种。有时候能听到我大姨诉苦，说过的挺难的。即使如此，我在她眼里依然是她的儿子。

还有什么要说的呢？还有很多很多。

吃的，穿的，用的，玩的，看到的，听到的，遇到的，爱过的……好想全都说出来。但我没有那么多时间，人生最后的走马灯有多久我不知道。记忆中浮现什么我就说什么，就这样。

这些记忆是我最宝贵的东西。

———————————————————————————————————

父母总说我是一个淡漠到没有感情的人。姥爷得癌症的时候我没落泪，大姨因为轮子进监狱的时候我没落泪，姥姥去伸冤结果被警察给打了的时候我没落泪，老舅被人打得半死的时候我没落泪，奶奶死的时候我还是没落泪……

他们问我，你知道什么是哭吗？

我当然知道。挨揍的时候我会哭，因为疼。其他时候？我想哭，却弄不出眼泪。我害怕，害怕到根本哭不出来。等我哭的时候，他们却已经把目光转向其他地方。

没人看见的眼泪，连哭泣都不算。

我喜欢妈妈这边的亲戚，却不喜欢爸爸那边的亲戚。与其说是不喜欢，但不如说是憎恨。

我爷爷死的早，在我爸和他妹妹很小的时候就死了。据说是被打为****，要煽动起义什么的。听我爸说，我奶小时候就对我姑——也就是我爸的亲妹妹——很好，对他一点都不好。我姑想怎样都行，我爸学个习连灯都不让点。

我妈也说，我还是婴儿的时候我奶想弄死我们母子，结果没成功。后来我妈忍无可忍，带着我回了娘家，一住就是好些年。后来我爸把我们接回家，我奶已经自己出去租房子住了。

具体怎样我不了解，但我从小到大听的都是这些。一个十岁不到的小孩儿能有多少城府，反正他们说什么我就信什么。因为这样，我和奶奶的关系很不好。

想后悔的时候，你道歉的对象却已经成了骨灰。

至于我姑，她的丈夫据说是我爷当年的同学还是什么，反正好像关系不错那种。他和我爷一起被打为****，结果我爷死了，人家平反后成了“官员”。我姑父从小就混的相当不错，长大后更是得了个不错的工作，现在是什么官儿我怕你们人肉，只能说很高。

我妈和我姑的关系也不好，可以说是老死不相往来那种。从我记事起，我就没见她们出现在同一个场合过。自然地，我也听过很多我姑的坏话。

小时候我们家不算富裕，我爸的工作还是我姑父给弄的。她们有个小我一岁的儿子，那时关系和我很铁的。我们经常一起玩儿，有时候还会一起去网吧，总之就像亲兄弟一样。

但我之所以不喜欢她们，还是因为眼神。

十年，十年能改变什么呢？

随着我姑父的官儿越当越高，她们看我的眼神中不自觉地带上了一丝鄙夷。在我姑父出国留学“深造”回来后，这种鄙夷已经肉眼可见。和你说话的时候，他们一家总会斜着眼看你，那种目光比陌生人这样看你还让人觉得刺痛。

但不管怎么说都是亲人，有血缘关系的亲人，我只是觉得不太想和他们相处了而已。

真正让我开始憎恨他们的，还是因为那件事。

我初中时成绩很好，因为家庭原因。但因为同样的原因，我离家出走了，回来后一切开始向另一个方向改变。我不再好好学习，高考成绩自然好不到哪儿去。当初考试之前我姑父亲口对我说会把我点录进我们那边的一所大学，所以整个考试的过程我都是在放羊的。

憎恨，也由此而起。

有一天，我爸让我把准考证和身份证的复印件给他，我原样照做。然而等到录取学校放下来的那天，我从电话里听到的第一个字却是“云”。我懵了，真的，彻底懵了。

更让人痛苦的还在后面。